说出“讨厌我的孩子”后,她如释重负

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2022-08-11

本文经授权转载自简单心理(ID:janelee1231)

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原标题:「我承认,我会讨厌我的孩子」



一个妈妈是可以“恨”孩子的吗?

 

曾经在知乎上看到过一位匿名用户的提问:

 

突然开始讨厌自己的孩子,不想再爱他,我是病了吗?

 

评论区里,很多妈妈(和爸爸)都说,自己也有过这样的感觉。还有人说,自己之前不太敢说出这种感觉,怕别人觉得自己是不称职的妈妈,看到有人这样问,才知道自己不是一个人。

 

在儿童心理治疗领域最为著名的心理学家温尼科特曾提到过这种妈妈的罪疚感:发现自己对孩子出现了“不该有”的情绪,这会让她们觉得罪恶。

 

但事实上,温尼科特指出,对孩子出现嫉妒、厌烦、后悔的情绪,都是正常的。妈妈的罪疚感,很大一部分来自,这些情绪不符合社会对“全能母亲”的期待:

 

爱孩子,毫无保留地付出并享受这个过程,用“母爱的力量”足以克服一切困难。

 

但母亲不用是全能的。温尼科特提出过一个概念:good enough mother,你可以把它理解为“60分妈妈”。

 

当妈不用那么完美,60分就是够好了。

 

(注:这里的 good enough mother  有时也指婴儿的主要养育者,并不仅仅包括“母亲”。)

 

01

妈妈是可以恨孩子的

 

从 2008 年到 2013 年,以色列社会学家奥娜·多纳特开始了一项“后悔当妈妈”的社会调查,她的访谈对象之一,索菲亚,两个 1-5 岁孩子的妈妈,这么跟她说:

 

“我在自己身上找不到其他人对孩子的爱,当我看到婴儿时,我感到焦躁不安,我可以表现得像其他人那样温馨甜蜜,但在内心……我为此感到害怕。”

 

她对 23 位母亲进行深入采访,很多妈妈都表达了这样的矛盾心理:爱孩子,想做个好妈妈,但仍然有一些时刻后悔当妈妈。

 

“女性本弱,为母则刚。”“妈妈是超人。”“神不能无处不在,于是创造了母亲。”

 

我们习惯于把母爱描述为一种:崇高的、没有瑕疵的爱,这种叙述让母亲的付出变得天经地义,把为人母要经历的困难和困境一带而过,这种对母职的神圣化叙述,让妈妈很难表达“非爱”的情绪。

 

温尼科特也观察到了媒体语境对“母亲”角色的神圣化,他说我们很容易理想化母亲的工作:任何工作都会有挫折,会有令人厌烦的时候,为什么当妈妈就是一个例外呢?

 

他曾写过一份包含十几条原因的清单,来说明为什么母亲会恨自己的孩子:

 

◍ 怀孕到生产期间,妈妈都处于一种危险之中;

◍ 哺乳时会被孩子咬伤;

◍ 婴儿不会对妈妈的付出感恩,相反,他们总会对妈妈失望,让妈妈自我怀疑;

◍ 他会在成长过程中一直给妈妈提出新的问题,剥夺妈妈的自由,让妈妈很难专注于自己感兴趣的事情

……


▷ 韩剧《我亲爱的朋友们》

 

这些感受完全是真实而且正常的,更是需要允许被说出,被看到的。因为恨意本身并不可怕(它是真实关系的一部分),但如果因为“妈妈只能爱孩子”把怨恨压抑住不表达,隐藏在爱之后的恨,会真的破坏掉母亲对孩子的爱。你是不是也听过这样的话:

 

“妈妈这么辛苦,你怎么能让我失望。”

“如果不是因为你,我早就……”

 

不允许表达恨意,会让妈妈的爱变为“牺牲”,而对牺牲的抱怨,会给孩子带来持久的内疚感,这会破坏孩子的自我认知,也会破坏孩子跟父母的关系。


▷ 电视剧《小欢喜》


02

接受自己总会让孩子失望

妈妈要面对的压力,不仅在于“必须要做个好妈妈”,还在于眼下,这个“好”的标准也越来越高了:


妈妈不仅要照顾好孩子,科学育儿,还要精致得体,身材有型,事业生活平衡,不能有太多的“妈味”。

 

复旦大学社会学教授沈奕斐曾分析过公共媒体的“辣妈”形象,发现这个看似在解放母亲的概念,实际上是对妈妈更苛刻的要求:

 

它把需要解决的母亲的结构性困境,用一个漂亮的标签推给了母亲一个人。让妈妈更怕自己不够好了。

 

温尼科特早在上世纪,就注意到了这种“完美母亲角色”给妈妈带来的压力。他给了妈妈一个定心丸:

 

别担心,反正你总是会让他失望的。

 

他在给朋友罗杰·钱-凯尔的一封信里,讲自己对“足够好的母亲”的理解:

 

她首先是一个真正的女人,她能做的最好的就是做得足够好,而非完美。

 

这意味着,妈妈在养育过程中总会出现让孩子失望的时刻。这不仅是不可避免的,也是不可或缺的:因为孩子需要的,恰恰是一个“不完美”的母亲。

 

他指出,父母在全心全意照顾孩子的同时,也要记得“去理想化”,即“始终如一地做自己”。如果机械地按照书本和育儿班上的技术和规则操作,那么孩子得到的始终是一个“标准角色”,一个角色是不能提供足够好的养育的。

 

孩子真正需要的,是一个真实的人:他知道父母既会成功也会失败,但他们愿意陪在自己身边,始终给自己照顾和支持。

 

另外,父母的职责之一,就在“向婴儿持续稳定地展现这个世界”,这个过程中就包括让孩子理解,有些事情我是不能被完全满足的,世界不是完全按照我想象的样子发展,它会有不完美的部分。

 

打破这样的全能感,允许自己让孩子失望,也允许孩子让自己失望,父母跟孩子才能建立起一种真实的信任关系,孩子也会渐渐发展出“接受很多事情不如我所愿”的适应能力。


▷ 电影《瞬息全宇宙》

 

03

妈妈有自己的生活,

孩子才能独立

龙应台那篇散文《目送》里,有这么一段话:

 

我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

 

亲子关系是一种需要“结束”的关系,在孩子还小的时候,母亲需要尽量给他提供一个安全的照顾环境,但随着孩子的成长,母亲也需要慢慢结束这种状态,开始关注自己的需求,孩子才能顺利走向独立。

 

温尼科特把孩子从依赖母亲到走向独立分成“婴儿心理发展的三阶段”,在每个阶段,妈妈要做的各有其侧重点:

 

1.绝对依赖阶段(absolute   dependence):无条件适应孩子

 

绝对依赖阶段,指婴儿出生后的几天到几周时间里,在这段时间,婴儿完全依赖着母亲,甚至意识不到自己在依赖母亲。

 

这个阶段,妈妈吗的确需要花很多精力在婴儿上,专注地给婴儿创造一个优质的保护性环境,不让婴儿受到外界伤害。具体包括满足生理需要,保护婴儿免受生理侵害;照顾婴儿皮肤的敏感性;可以某种程度上把自己放在婴儿的位置上,共情婴儿的需要。

 

被好好照顾的婴儿,就不会把太多精力放在对外界的防御上,相信自己是安全的,建立起对周围环境的信心。

 

2.相对依赖(relativedependence)阶段:把现实介绍给孩子

 

相对依赖阶段一般是从孩子6个月持续到两岁,在这个过程中,婴儿开始意识到自己是依赖着母亲的,并会对此感到焦虑。母亲需要做的,是用一种平稳缓和的方式,让孩子认识现实世界,比如:

 

◍ 告诉孩子什么是危险的,比如让他们理解什么是“烫”;

 

◍ 给孩子逐渐适应挫折的机会:母亲不用再像上个阶段那样,在孩子有需要时立刻满足他们,而是可以适当地关注自己的需要。

 

比如喂奶,在上一阶段,母亲可能需要在孩子哭泣时马上出现;而在这一阶段,母亲可以让婴儿忍受住紧张等待几分钟,这个时候婴儿也会发展出一种能力,比如从母亲在厨房忙活的声音中知道食物一会就会来,然后告诉自己耐心等待。

 

婴儿在这个过程中形成了这样的概念:妈妈也许不会马上满足我,但我总会被满足,她不会抛下我不管。

 

3.趋向独立(towards  independence):通过解释跟孩子合作

 

趋向独立阶段,是指孩子从学步期到青春期的漫长阶段,在这个过程中,孩子不断扩展他的社会活动区域,比如学校、其他兴趣小组、朋友圈,接触到越来越多对自己陌生的社会现实,并逐渐理解和适应。

 

这个阶段,父母需要跟孩子建立起一种合作关系,通过解释和沟通跟孩子配合,不仅可以一起满足孩子的需要,也可以学会让孩子发现和尊重自己的需要:

 

比如在一段时间告诉孩子,妈妈也需要休息,你可以安静看看书玩一会吗?

昨天陪你吃了麦当劳,妈妈今天想吃这个,你能不能跟我一起吃这个?

 

父母和孩子的关系越来越趋向于两个独立个体之间的关系。


▷ 韩剧《我亲爱的朋友们》


温尼科特说,母亲是需要有“结束”的能力的:

 

有的母亲可以在第一阶段可以很好满足孩子的需要,但当第二、第三阶段到来,却不能给孩子适当的挫折,这种单向的付出,是不利于孩子心理发展的。

 

做个关爱自己的妈妈,孩子才能逐渐成为一个独立的人。


04

自我怀疑是正常的,

这恰恰说明你是“足够好的母亲”

最后还想说,出现自责、愧疚、自我怀疑的情绪,恰恰说明你是一个“足够好的妈妈”。

 

为什么这么说呢?除了精神分析师的身份,温尼科特还是一个从业 20 几年的儿科医生,他发现,那些有“罪疚感”的妈妈,都对孩子很有责任心:

 

很多妈妈会因为一些小事带孩子找温尼科特做检查,比如前一天孩子不小心撞到了头,其实孩子没什么问题,但妈妈需要用这种方式让自己放心。

 

温尼科特认为,出现这种情绪,恰恰说明你是一个“足够好的妈妈”:

 

这说明你有责任感,想要为孩子提供一个安全的环境,想要做一个好妈妈。并不是所有的妈妈都会有这种自我怀疑。

 

足够好的妈妈是这样的妈妈:对孩子的需求足够敏感,并且愿意满足孩子的需要。

 

相比于一个对孩子的不舒适视而不见的妈妈,能感受到罪疚感、愿意为孩子负责的妈妈,恰恰说明她“足够好”。

 

所以,我并不想宽慰妈妈们“不用焦虑”,也并不觉得一篇文章、一本书能够解决一个母亲的焦虑。因为把一个生命带到世界上、陪他发展为独立的个体,本身就是一件责任重大的事情。而很多“完美母亲”的焦虑,也不该由妈妈们承担。

 

接受“觉得自己不够好”的焦虑,这也是成为母亲的一部分。而化解焦虑,也不应该是妈妈一个人的责任。

 

妈妈需要的,不是通过“完美”抵达别人眼中的“够好”,而是更多的“允许”,允许她们表达真实的感受和情绪,是更多实际的支持。

 

妈妈需要的,是我们在谈论和面对一个母亲的时候,首先意识到:抛开母亲的角色,她也是一个活生生的人。


▷ 电影《你好,李焕英》


这是简单心理「养育孩子就是养育自己」系列第③篇。


点此阅读往期文章:

①在今天的语境下,什么是「还可以」的爸爸?

②如何培养一个「心理有问题」的孩子?


参考文献

————————

【英】唐纳德·温尼科特著,唐婷婷译,《成熟过程与促进性环境》,2017年11月,华东师范大学出版社

【英】唐纳德·温尼科特著,赵丞智译,《温尼科特与为人父母者的谈话》,2019年4月,中国轻工业出版社

[以]奥娜·多纳特著,林佑柔译,《成为母亲的选择》,2022年2月,北京联合出版公司

沈奕斐《辣妈:个体化进程中母职与女权》

 

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